Bancuri

:))
Doi bancheri:
- Pe mine ma omoara criza asta, nu mai am somn... Tu cum ai dormit azi noapte?
- Ca un prunc..., am plans toata noaptea si m-am si scapat pe mine de vreo doua ori...



I:Care e cel mai greu an din viata unui politist?
R:Clasa intai.

La un mic restaurant, in luna decembrie:
- Chelner, ce ai rece in acest moment?
- Picioarele, domnule.


La un hotel din Paris, un american ce dorea o camerã:
- Good morning, vreau o camerã!
- Stiti, avem doar una bântuitã de fantome, acum douã zile un alt turist a murit acolo de inima.
- Nu conteazã, vreau camera.
Noaptea la ora douã apare o fantomã si-i spune:
- Bãi, eu sunt fantoma cu ochii albi!
Americanul de fricã se aruncã pe geam. A doua searã aceeasi poveste cu un francez. A treia searã apare un român necãjit.
- Stiti nu prea am unde sã dorm, aveti cumva o camera liberã?
Si desigur i-au dat camera cu fantome. La ora douã noaptea apare fantoma.
- Mosule, eu sunt fantoma cu ochii albi!
Românul nimic.
- Bãi tu chiar faci pe prostul, tu nu auzi cã sunt fantoma cu ochii albi? Si se trezeste românul.
- Dispari imediat cã ti-i învinetesc!


Soldaţii americani, japonezi şi somalezi se întreceau la tras cu tunul.
Americanii:5800 m.
Japonezii:10000 m.
Somalezii:10 m.
După ce au tras somalezii, generalul
japonez îi spune somalezului:
- Bine, mă, numai 10 m?
- Dacă eşti mai tare, hai tu şi suflă-n ţeavă.


- Bulă, care este cea mai urîtă soartă a unui cîine?
- Băsescu.

Profesorul întreabă:
- Măi Bulă, toată ora ai stat cu cu cîte o bilă verde în ambele mîini şi n-ai scris nimic. De ce?
- Ca să am control total asupra profesorului de matematică, dl. Green.


- Bulă, azi vei răspunde din legea lui Arhimede. Ce se întîmplă dacă te scufunzi în cadă?
- Sună telefonul...


- Bulă, cum se numeşte acel legămînt ce apropie o femeie de un bărbat?
- Un colier...

- Ce vrei să te faci cînd vei fi mare?
- Vreau să mă fac soldat.
- Dar duşmanii te vor omorî...
- Atunci mă fac duşman!


De ziua soacrei, Bulă se prezintă cu un pacheţel într-o mînă şi cu o puşcă în cealaltă.
- La mulţi ani, mamă soacră! Ţi-am adus o pereche de cercei de aur.
- Mulţumesc, ginerică. Da' cu puşca ce vrei să faci?
- Păi de găuri în urechi nu ai nevoie?



- Alo? Casa Bulă?
- Doar Bulă, casa a luat-o apele ieri.

- Mamă, zise Bulă, il vezi pe omul ăla care trece strada acum? Cu nici un chip să nu stai de vorbă cu el!
- Dar cînd m-ai văzut tu stînd de vorbă cu străinii?
- Niciodată, dar ăla e profesorul meu de matematică.

Ştiţi cum a scăpat Bulă de TBC? A murit de cancer…




- John!
- Yes, Sir .
- Adu-mi un pahar cu apă!
- Ok, Sir.
- John!
- Yes, Sir.
- Mai adu-mi încă unul.
- Bine, Sir .
- John!
- Mai adu-mi un pahar cu apă...
- Dar, Sir, nu vă face bine atîta apă...
- John, eşti nebun, nu vezi că arde biblioteca?

- John, du-te afară şi udă florile.
- Sir, dar afara plouă.
- Nu-i nimic, ia-ţi umbrela.


- John, ai pus apă la peşti?
- Da, Sir, dar nici ieri n-au băut nimic!


- Bulă, de ziua ta, vei avea un tort cu cinci lumînări.
- Ştiu, mami! Dar eu aş prefera să fie cinci torturi cu o singură lumînare!

- Tată, tu mi-ai povestit că odată te-au dat afară de la şcoală?
- Da, Bulă. Dar de ce mă întrebi?
- Pentru că istoria se repetă...

Începe şcoala şi învăţătoarea verifică dacă elevii ştiu să numere pînă la 15, cînd ajunge la Bulă, acesta se ridică şi spune:
- Păi...1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, as, valet, damă, popă, joker…




Bulă asista la un concurs de atletism.
- Tată, ăştia care aleargă, o să ia toţi premii?
- Numai primul dintre ei, fiule.
- Atunci, ceilalţi de ce mai aleargă?


- Mama, dă-mi o bomboană - spune Bulă.
- Bulă, înainte de masă nu îţi dau nici o bomboană!
- Dacă nu îmi dai, o să-i arăt cîinelui unde ai ascuns cîrnaţii.


- Ei, ce n-aş da ca Parisul să fie capitala Italiei, oftează Bulă.
- De ce? întreabă tatăl.
- Pentru că aşa am scris azi în teză, la Geografie.


- Bancnota asta de o sută de mii e falsă, puştiulică! Nu poţi să cumperi nimic cu ea.
- Dar nici nu vreau să cumpăr. Tăticul m-a trimis doar s-o schimb.



Bulă la cabinetul medical al regimentului:
- Dom' doctor, mă simt foarte rău!
- Unde vă simţiţi rău?
- Să trăiţi, aici, în armată!

- Bulă, cum se cheamă animalul de care şi leului îi e frică?
- Leoaica, doamnă profesoară.



Doi poliţai discută:
- De ce îţi tot freci mîinile?
- Că mi-e frig...
- Da' de ce nu-ţi bagi mîinile în buzunar?
- Acolo mi-s mănuşile.


La instrucţia de front, plutonierul ordonă:
- Pluton, alinierea în front cîte unul, pentru verificarea bocancilor ridicaţi piciorul drept!
Unul dintre soldaţi ridică, din greşeală, piciorul stîng, la care plutonierul, văzînd şi un bocanc stîng ridicat, strigă imediat:
- Bă, care ai ridicat amîndouă picioarele?

- Unchiul meu a ieşit la pensie cu gradul de general colonel. Cînd a murit, avea atît de multe medalii pe piept, încît l-au aruncat la fiare vechi.

- Bulă, nu mai vreau să aud că te baţi cu fratele tău!
- Bine, mamă! Da' ia-nchide uşa...

La şcoală, în prima zi, profesoara întreabă despre meseriile părinţilor.
Gigel:
- Tata e muncitor !
- Atunci stai în prima bancă, Gigel! Aşa spune şi partidul: muncitori, ţărani, intelectuali.
Ionel:
- Tata e măcelar!
- Gigel, treci tu în banca a doua, iar tu, Ionel, în prima bancă!
Faza se repetă cu diverşi copii, cu părinţi cu meserii dintre cele mai interesante. Se ajunge şi la Bulă.
- Tata e la Securitate !
- Atunci, Bulă, tu o să stai în prima bancă! Dar, Bulă, ce face tatăl tău acolo?
- Nu ştiu, aseară l-au luat!